es gibt einfach so tage...

da frag ich mich, welchen sinn das alles noch hat.. irgendwie ist so viel zeit verstrichen... in der nix passiert ist.. ungenutzte und verlorene zeit.. niemals zurückzubekommen.. einfach verloren.. und alles versäumt.. jeden verloren und von allen vergessen... den sinn gesucht und doch nie gefundne... die energie nicht gespürt, das leben nicht verstanden.. nicht gelebt und nichts vollbracht.. niemanden gerettet, nicht mal sich selbst.

 

weggedrückt.

du hast mich damit ganz schön verletzt. ich war so am ende mit den nerven und trotzdem hattest du das gesagt. du hast mich beschimpft obwohl ich ein paar tröstende worte gebraucht hätte. wir waren doch freunde. so gute freunde. ich hatte das gefühl, du bist die einzige person, bei der ich zu hause bin. und ich hatte das gefühl, du empfindest das auch so. ich durfte bei dir bleiben und wir sind einfach nur rumgelegen. es war schön, zusammen zu sein. sicher haben wir uns auch manchmal gestritten. aber uns auch wieder versöhnt. und jetzt?? jetzt komm ich angekrochen, obwohl du mich eigentlich sehr verletzt hast. viele viele monate ist es nun hier, und ich hätte niemals gedacht, dass ich das tun würde. dass ich wieder auf dich zugehen würde. weil du mich so verletzt hast. wir hatten seit diesem einen abend nie wieder was voneinander gehört. ich war so wütend auf dich. ich war so geschockt von deiner reaktion, war so enttäuscht dass du nicht für mich da warst, war so wütend wegen dem, was du mir an den kopf geworfen hast. in einer situation, in der ich nur deine schulter gebraucht hätte um mich auszuheulen. niemals hätte ich gedacht, dass ich diejenige sein würde, die den ersten schritt tun wird. seit monaten vermisse ich dich. ich hab so oft versucht, dir zu schreiben, hab dich versucht anzurufen, wenn ich geglaubt habe, ich würde es ertragen, wenn du mich wegdrückst.
niemals hab ich es ertragen. es tut so weh, wenn ich dich in gedanken dasitzen sehen, wie du auf "ablehnen" drückst, wenn du meinen namen liest. ich habe mir dich vorgestellt, wie du auf dein handy und auf meinen namen blickst. wie schaust du? voller hass? voller gleichgültigkeit? ich weiß es nicht.
ich wüsste auch nicht was ich sagen soll, würdest du abheben. ich würde dir nur sagen, dass ich dich sehr vermisse.
ich hab so lange drüber nachgedacht, was ich falsch gemacht habe. sicher habe ich viel falsch gemacht, in der langen zeit, in der wir befreundet waren. ich hab genauso fehler gemacht, wie du sie gemacht hast.
doch was an diesem einen abend passiert ist verstehe ich nicht. ich weiß nicht, warum du das getan hast, egal wie oft ich es zerdenke und das puzzle wieder zusammenfüge.
ich verstehe es nicht, nicht im geringsten, nicht mal ein bisschen.

ich wünsche mir, dass du das hier liest und ich hoffe, dass es dich nicht wütend macht, nur weil ich nicht verstehe, was passiert ist.
ich möchte nur mit dir reden. obwohl ich wütend und verletzt und enttäuscht bin. trotzdem möchte ich mit dir reden, weil du mehr fehlst, weil wir doch freunde waren. richtig gute freunde, dachte ich.

warum möchtest du das nicht?

stalker?

und ich schau mir das täglich an. immer wieder schau ich nach, was es bei dir neues gibt. immer wieder hab ich den drang, auf dem laufenden zu sein. nichts möchte ich verpassen von dem wenigen, das ich von deinem leben mitkriegen darf. immer wieder schau ich mir die dinge an, die mich schlussendlich sowieso nur runterziehen. doch ich kann nicht anders, ich brauch dieses kleine stückchen von dir. manchmal glaube ich, es ist alles, was ich noch hab.

weihnachtsmarkt

alle leute sind aufgeregt, sie eilen durch die schmalen gassen, die schultern nach oben gezogen und das kinn fest im schal versteckt. schnelle schritte huschen von stand zu stand, überall wird gefeilscht, gelacht, getrunken. hunderte stiefel stehen herum, darin menschen die die schönste zeit des jahres erleben wollen und auch solche, die es möglichst rasch hinter sich bringen möchten. überall stimmengewirr und lichter, düfte und kunstwerke.

manche dinge würde man gerne ein bisschen länger von außen betrachten. einfach auf stop drücken und alles auf sich wirken lassen. die leute beobachten, die Geschichten verstehen. augenblicke erkennen in denen es knistert, in denen sich zwei menschen näher kommen. wild gestikulernde gestalten beobachten, einen streit verfolgen, eine diskussion mithören. kinder sehen, ihre erstaunten augen erkennen, ihre freude fühlen, mit ihren augen sehen.
ja manchmal würde man das alles gerne ein bisschen genauer betrachten. von außen. durch ne scheibe. oder so.

 aber eigentlich gehts einen auch gar nichts an.

warum ist es so...

...dass sich alle menschen nur für die dinge interessieren, die sie nicht haben können? warum ist es so, dass immer das, was am weitesten entfernt ist und am unerreichbarsten ist, für alle menschen am begehrenswertesten ist?

manchmal scheint es so, als ging es gar nicht um das objekt an sich. sondern nur darum, dass es eben so spannend ist, weil es eben so weit weg ist.

so viele menschen treten in dein leben, manche davon interessieren sich für dich, solange du wenig interesse zeigst.

warum verschwinden diese menschen immer, sobald man sich ihnen zuwendet?
wie soll da jemals was gutes draus werden, wenn es immer in diesem muster abläuft?

soll der sinn einer menschlichen beziehung tatsächlich sein, sich möglichst distanziert zu halten? möglichst geheimnisvoll zu sein und immer ein wenig abstand zu halten? kann es wirklich nur so funktionieren??

am besten du behältst es für dich sobald du jemanden magst. wenn du möglich abweisend bist könnte sich derjenige nämlich in dich verlieben.

schwarz

mir ist es egal, ob du schwarz bist oder weiß. für mich bist du ein bunter haufen aus vielen bunten smarties. ein mix aus vielen verschiedenen gefühlen und gedanken. eine einzigartige mischung aus deinen eigenschaften, deinen talenten, deinen ängsten, deinen emotionen.
mir ist es egal, ob deine zähne schief sind, oder nicht. ob du gerne markenkleidung trägst, oder auf den zauber von second hand stehst.
mir ist es egal, ob du ein sparbuch mit ner million drauf hast, oder ob du jeden monat grad so auskommst.
für mich bist du eine bunte mischung, wie sie schöner nicht sein könnte.

ich wünschte mir nur, alle menschen würden das sehen.
doch für viele bist du einfach nur schwarz.
und diese tatsache allein reicht aus, um dich nicht zu mögen. nicht nur nicht zu mögen, es gibt menschen, die hassen dich dafür.

warum sehen sie nicht, wie wunderbar bunt du bist?

tätowiert

es ist mehr als nur merkwürdig an dingen festzuhalten, an die sich der andere gar nicht mehr erinnert.
es ist dumm zu glauben, man könnte vergangenes irgendwie wieder zurückholen.
es ist naiv zu denken, dem anderen ginge es genauso.
es ist kindisch zu denken, es wäre die wahre liebe gewesen.
es ist bemitleidenswert täglich an etwas zu denken das jahre zurückliegt.

wie schön wäre es, diese erinnerungen wegradieren zu können.